Una suora sale su un taxi...

Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde:
- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con
l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono
sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!
La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi
essere cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando
ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito.
Sono sposato e sono ebreo...
La suora:
- Non c'è problema. Mi chiamo Luca, sono gay e sto andando ad una festa.

Tra amici...

Tra amici: - Hai imparato a guidare? - Si... - E qual è stata la cosa più dura? - Il lampione di fronte a casa mia!

Fidarsi è bene...

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo: - Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni... E lui: - Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo! La donna prosegue: - E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la mia bottiglia di vino non si è rotta! Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro... La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia e la ridà a lui... L'uomo le chiede: - Tu non bevi??? E lei risponde: - No... io aspetterò che arrivi la polizia...

I due piloti...

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda: - Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti? La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare. La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota: - Il giorno che non strillano siamo fottuti...

In treno...

Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte. Ad un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice: - Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie? - No... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?

A bordo di un aereo...

Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo. Arriva la hostess e chiede all'americano: - Gradisce qualcosa da bere? L'americano risponde: - Whisky, grazie! Fa la stessa domanda al russo e questo risponde: - Vodka, grazie! Ripete la domanda al talebano e questo: - Per me niente grazie, fra poco devo guidare!

Altro che trattore...

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età. Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema: - Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre. Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio: - Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed. Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa. Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco... Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio: - Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.

Due cannibali a cena...

Ci sono due cannibali che stanno mangiando e uno dice all'altro: - Io con mia moglie non ce la faccio più! L'altro gli risponde: - Vabbeh... finisci almeno le patate!

Indiani...

Indiani sul piede di guerra. I due capi si incontrano nella valle circondata dai valorosi guerrieri. Inizia il dibattito:- Ugh!- Ugh!- Ugh!E continua così per 10 minuti fino a quando uno dei due dice:- Augh!"E l'altro:- Adesso non cambiare discorso!!!

All'ufficio immigrazione...

Una discussione all'ufficio immigrazione: - Nome? - Muhjmatil Ahmed Khan. - Sesso? - Tre volte a settimana! - Intendevo dire: maschio o femmina??? - Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!

Il disoccupato...

Un povero disoccupato che vive alla giornata, nota che al vicino incrocio c'è stato un incidente, un uomo è steso atterra sanguinante. Si avvicina e chiede all'uomo steso a terra:- Ue'... sono già arrivati chelli dell'assicurazzione?Quell'altro con un filo di voce...- No...- Senti, allora ti dispiace se mi sdraio qui vicino a te?

Pazzi si nasce...

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice: - Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia! Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde: - Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...

Durante un'esame...

Un professore emerito, vecchio stampo, sta interrogando un candidato durante un esame. Il candidato è piuttosto sveglio, ma poco preparato sull'argomento, al punto che dopo qualche risposta incerta e biascicata, il professore interviene interrompendolo ed esclama con aria spocchiosa:- Assistente, porti della biada per l'asino!E lo studente fulmineo:- Per me una birra!

Pipistrelli...

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro: - Qual è stato il giorno peggiore della tua vita? L'altro risponde: - Quel giorno che mi è venuta la diarrea...

Questioni di fede...

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta. - Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva. Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava. Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero. Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce. Inciampò e cadde a terra. Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò: - Mio Dio! Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa. Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo: - Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente? L'ateo guardo diritto verso la luce: - Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO? - Molto bene! - rispose la voce. La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse: - Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.

L'intervento semplicissimo...

Due amici stanno discutendo:- Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima della operazione?- Perché l'infermiera continuava a ripetere: "Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo..."- Embe'? Non ti ha tranquillizzato?- No, perché lo diceva al chirurgo!!!

Guanti!

Un chirurgo si trova in sala operatoria poco prima di iniziare un intervento. Si è appena lavato e disinfettato le mani... tenendole in alto per farle asciugare, si rivolge al ferrista di colore:- Guanti!Il ferrista gli guarda un momento le mani e fa:- Diegi!

Parto indolore....

In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre al padre del bimbo. La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento. Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre rimane impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre. Visto il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre, passando quindi al 100%. Risultati:
1) il bimbo nasce sano e bello;
2) la madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
3) La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto..

Punti di vista...

La maestra dice a Pierino: dai, dimmi tu ora una parola che contenga la doppia "P". Pierino ci pensa intensamente e poi risponde: "Bottiglia!" - "Ma Pierino, dove ha la doppia P questa parola?" - "Nel taPPo, signora maestra!!! ".

Pierino e i pesci...

Pierino riceve come regalo di Natale un bell'acquario. Il giorno dopo la mamma gli chiede: "Pierino, hai cambiato l'acqua ai pesci?" - "No mamma, non hanno ancora bevuto quella di ieri"

La pasta...

In un villaggio di cannibali, la mamma dice alla figlia con orgoglio: oggi tuo padre ha catturato più di 1000 nemici!...domani ti faccio la pasta con i piselli...

Bambino preistorico...

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella scolastica, la poggia sul tavolo e il padre, prendendola in mano e scuotendo la testa con forte disappunto, dice: "...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte...4 in matematica lo posso quasi quasi capire: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute......ma 4 in storia... dai ... sono due cazzate!!!

Cosa ne pensate di questo blog?

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